Ze zitten op een zomerdag op een bankje in het plantsoen.
Ze praten over hun problemen en wat ze er aan kunnen doen.

De 70-jarige Kees zegt,ik heb een probleem met plassen.
Als ik om 7 uur opsta kan ik niet,ik kan pas nadat ik me heb gewassen.

De 80-jarige Dirk zegt,ik heb een probleem met schijten.
Als ik om 8 uur opsta kan ik niet ,ik kan pas na het ontbijten.

Dan zegt de 90-jarige Jan,daar snap ik nou helemaal niks van.
Om 7 uur pis ik als een reiger,om 8 uur schijt ik als een tijger!

De anderen vragen wat is je probleem dan?
Nou ik word pas om 9 uur WAKKER zegt Jan!!!!!

 

                                     School

Meester: "Als iemand weet hoe oud ik ben, krijgt diegene tien euro."
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "46, meester."
De meester (verbijsterd dat jantje het weet): "Hoe weet je dat Jantje?"
Jantje: "Nou ik, heb een neef en die is 23 en halfgek!"

.................................................................................................................................................................................

 

                                         Strafwerk

Jantje kwam heeeel erg hard lachend thuis. Vraagt zijn vader: "Jantje, waarom lach je zo?" Antwoord Jantje: "Ik heb strafwerk gekregen... hahahahahahaha." "Maar dat is toch niet om te lachen Jantje!"
Jantje: "Jawel, want ik moet 100 keer op schrijven, ik ben een ezel, en JIJ moet er je naam onder zetten!!"

..............................................................................................................................................................................................

 

                                             Ziekenwagen

Drie kinderen komen elkaar tegen en beginnen over hun moeder te praten. Het eerste kind zegt: "Mijn moeder is als een sportwagen. ze is mooi en elegant." Het tweede kind zegt: "Mijn moeder is als een jeep. ze is stoer en snel." Het derde kind zegt: "Mijn moeder is als een ziekenwagen. Ze zegt altijd: Doe-dit Doe-dat."

...................................................................................................................................................................................................

                                          Jantje moet plassen

Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juf: "Mag ik plassen??"
Antwoord van juf: "Nee, niet onder het aardrijkskunde!"
Jantje moet zo nodig en doet het in zijn broek.
Even later vraagt de juf: "Waar ligt de Noordzee?"
Jantje antwoord: "Onder mijn stoel juf!!"

..............................................................................................................................................................................................

 

                          Te slim voor school 

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf
krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de
derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar
de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de
directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten
legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan
zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in
de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas
behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen
mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar
eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal
en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw
vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."

                                                          Dronken man

Er komen drie vrouwen uit de camping kantine die behoorlijk aangeschoten zijn. midden op het terrein van de camping struikelt er een over een dronken kerel , even zien wie het mag zijn ,nou het is mijn piet niet ,die heeft veel groter neus. Nummer twee voelt hem aan zijn oren ,nee het is henk ook niet ,de derde voelt hem in zijn kruis en zegt het is niet iemand van deze camping.

..................................................................................................................................................................................................

 

                                                                   Chinees

Baziel komt binnen in een café en zet hem aan de toog en drinkt een paar pintjes.
Aan de overkant van de toog zit een man, baziel gaat naar hem toe en vraagt " jij bent toch een Chinees é" waarop de man antwoord: "nee ik ben geen Chinees". Baziel gaat terug op zijn kruk gaan zitten aan de toog en drinkt nog een paar pintjes een stuk of 5. Een paar minuten later gaat baziel terug naar de man en vraagt terug "jij bent toch een Chinees é" waarop de man terug hetzelfde antwoordt: "nee ik ben geen Chinees". Zo gaat het nog een uurtje verder, baziel vraagt het telkens opnieuw aan de man en de man antwoord telkens hetzelfde terug. Op een bepaald moment denkt de man bij zichzelf: "de volgende keer als hij komt en hij vraagt terug of ik een Chinees bent zeg ik gewoon ja om van zijn gezaag af tekomen". Een paar minuten later komt baziel naar de man en vraagt "jij bent toch een Chinees é" waarop de man antwoord: " ja ik ben een Chinees" baziel zegt: ge zou et nogthans nie zeggen.

................................................................................................................................................................................................

 

                                                                    Tegenslag

Zit een man aan de bar met een pilsje, komt opeens een grote gespierde gast binnen en drinkt t pilsje van de de man op.
Begint de man te huilen... Zegt die brede gast kom op, tis maar n pilsje...
Zegt de man, ik kwam vanochtend op mn werk, werd ik ontslagen.. Ik naar huis, mn vrouw weg, meubels alles weg... Ik naar de bank, al mn geld weg...
Ik dacht, ik pleeg zelfmoord...
Ik naar de treinovergang, wachten, heeft de trein vertraging.... Ik naar huis, dacht hang mezelf op, knapt het touw...
Dan maar naar de kroeg, bestel ik me een pilsje, gooi t vol met vergif en drink jij t op...!!!

...............................................................................................................................................................................................

 

Kinderen

 

Drie vrienden zitten in het café, en praten over de zwangerschap van hun
vrouwen.

De eerste zegt:
"Mijn vrouw keek voor ze zwanger werd naar de film 'De Tweeling' en prompt
raakte ze zwanger van een tweeling."

"Nou, dat herken ik wel," zegt de tweede man.
"Mijn vrouw las de drie musketiers en 9 maanden later werd onze drieling
geboren."
De derde man smoort zowat in zijn bier, vliegt naar de kapstok en duikt als
een gek in zijn jas.
"Wat ben je nou ineens gehaast," zeggen de andere twee.
Waarop de man zegt: "Mijn vrouw is net weer zwanger en leest het boek Ali
Babba en de 40 rovers!"

................................................................................................................................................................................................

                                                          Spiegel

 

                    Wat denkt een belg als hij zich uitkleed voor de spiegel?

                    Antwoord: wie zal het eerst klaar zijn hij of ik??

....................................................................................................................

 

                                                      Grote orkaan

Er is een grote orkaan geweest in marokko en er zijn 15000 marokanen gestorven
de eu heeft besloten om hulp te bieden.
de duitsers sturen vredestroepen.
de engelsen sturen voedsel en de belgen sturen gewoon 15000 nieuwe marokanen

....................................................................................................................................

 

                                       Achtervolgd

 

Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn?
Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem naar links.

                                         Handgranaat

 

Wat moet je doen als een Belg een handgranaat naar je toe gooit?

Haal het pinnetje eruit en terug gooien.

Waarom is de jeugd zo verpest??

De 3 bejaarden.

Ze zitten op een zomerdag op een bankje in het plantsoen.
Ze praten over hun problemen en wat ze er aan kunnen doen.
De 70-jarige Kees zegt:Ik heb een probleem met plassen.
Als ik om 7 uur opsta kan ik niet,ik kan pas nadat ik mij heb gewassen.
De 80-jarige Dirk zegt:Ik heb een probleem met schijten.
Als ik om 8 uur opsta kan ik niet, ik kan pas na het ontbijten.
Dan zegt de 90-jarige Jan:Daar snap ik nou helemaal niks van.
Om 7 uur pis ik als een reiger en om 8 uur schijt ik als een tijger.
De anderen vragen wat is jou probleem dan?
Nou ik word pas om 9 uur Wakker zegt Jan!!!!!

als je geen voeten hebt,draag je geen sokken,

waarom draag je dan wel een bh als je geen tieten hebt??

Na het ajax kampioensschap wilde TNT een postzegel op de markt brengen,

Maar uit onderzoek bleek dat er 14 miljoen mensen dan niet wisten

 welke kant ze moesten spugen !!!!!!

http://nl.wikipedia.org/wiki/Nederland_op_het_Eurovisiesongfestival

 

wat een mop haha

 

hier dus alsnog de link voor de uitzending van 24 mei 2011

 

klik hier en maak je keuze bekent via mail

Gekregen van de politie

Een auto rijd over een brug die plotseling wordt tegen gehouden door een politie agent.
Agent: Gefeliciteerd, jullie zijn de miljoenste personenauto die over deze brug rijden daarom winnen jullie 1000 euro!!!
De agent zegt weer: Wat gaan jullie met het geld doen?
De chauffeur zegt: Men rijbewijs halen.
De vrouw naast hem zegt: Let niet op hem hij vertelt altijd onzin als hij dronken is.
Waarop de persoon achter hun zegt: Ik zei tog dat we niet zo ver zouden komen met een gestolen auto. En achter in de kofferback wordt geklopt en zeg: Zijn we al over de grens?

Een hereboer klaagt over zn dochter die hij maar niet gehuwd krijgt,er komt een mooie jongeman en die boer zegt degeen die deze vrouw die zo koppig is als een ezel getemd krijgt erft heel mn bezit onmiddelijk.

De jonge man huwt haar en neemt haar mee op zn kar getrokken door een ezel.onderweg stopt de ezel ineens,de man loopt naar het dier kijkt hm aan en zegt dat is 1 keer.

Ze rijden door over hobbels en kuilen en de ezel stopt weer abrupt,deman stapt af kijkt de ezel aan en zegt dat is de 2e keer.

Ze rijden door al hobbelend en weer stopt de ezel,deman pakt zn gewer en schiet het beest neer en dat is drie zegt ie.en koppelt het dier los.

begint die koppige vrouw te tieren wat doe je nu ,nu moeten we lopen en weet je wel hoe ver het is.

de man kijkt haar aan en zegt dat is de 1e keer.

Vader roept zijn gezin bij elkaar en zegt :
'Zo'n hoge telefoonrekening dat kan niet meer. Wat voeren jullie uit ?
Ikzelf ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd op mijn werk !

Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'

Waarop de dochter zegt: 'En ik zeker ook niet, ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.'

Alle blikken wenden zich naar Fatima de werkster, waarop deze reageert:

'Wat kijken jullie nu naar mij, jullie bellen toch ook altijd vanaf je werk ?'

Een hond met 2 kloot zakken

2 politiemannen staan met een hond buiten voor een café.
Er gaan veel mensen naar binnen.
Opeens komt er een man naar buiten. Hij is heel erg dronken.
Hij loopt naar de hond en tilt de staart op.
Dan loopt de man weer verder.
Even later komt er weer een man naar buiten.
Die doet precies hetzelfde.
Weer even later komt er weer een man naar buiten.
en die doet weer hetzelfde.
een van de politie mannen vraagt : " Hoezo doen jullie dat allemaal?"
"Nou" zegt de man " Binnen zeggen ze dat er buiten een hond staat met 2 kerelken!

Niet tegen de papegaai praten!

Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer. Ze belde de reparateur. Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen. 'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur.
Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .'
'Oh, je hoeft niet op de hond te letten, Spike. Hij zal je niet lastig vallen.
Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder Geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!'
'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'

Toen de reparateur 's ochtends aankwam vond hij zonder problemen de sleutel.
Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had.
En, net zoals Wanda gezegd had, de hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.

De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man .
Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden.
'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!'

Waarop de Papegaai antwoordde: 'Pak hem, Spike!'
Waaruit blijkt - Mannen, jullie kunnen gewoon niet luisteren!

er waren 2 eieren zeg de 1 tegen de andere word eens tijd om naar de kapper te gaan  om me hoofd weer kaal te scheren

Gek, Niks en Niemand

Gek, Niks en Niemand zitten in een boom. plots valt niemand eruit. 'snel bel de ziekenwagen!'
zei niks. Gek belt naar het ziekenhuis en zegt: HALLO IK BEN GEK, IK BEL VOOR NIKS WANT NIEMAND IS UIT DE BOOM GEVALLEN!

Sinterklaas en de Kerstman lopen op de daken zegt de kerstman tegen Sinterklaas: 'Nou wil ik wel eens in het midden lopen.

De Kerstman loopt een postkantoor binnen en vraagt om een postzegel van 78 eurocent. "O ja," zegt hij tegen de verkoper, "wilt u het prijsje er af halen? Het is namelijk een kadootje."

 

De meester geeft natuurkundeles. "Bij hitte zet iets uit, maar bij kou krimpt iets in. Wie kan daar een goed voorbeeld van geven?"
Mark: "De zomervakantie duurt zes weken, maar de kerstvakantie duurt maar veertien dagen, meester!"

Man tot echtgenote: "Wat wil je voor Kerstmis?"
Zij: "Een echtscheiding!"
Hij: "Heb je niet iets goedkopers?

In een café vraagt een man een glas water. Water?, zegt de barkeeper, man neem een lekker pilsje! Nee, geef mij maar een glas water. Als jij zou hebben wat ik heb, zou jij het zelfde vragen. Wat heb je dan? Geen geld, is het antwoord.

 

De docent vraagt aan de directeur "waarom wilt u mij ontslaan?"
"ik heb toch niets gedaan"
Waarop de directeur antwoord " daarom juist!"

De leraar kwam het  klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei  hij:
"Als er hier idioten in de klas aanwezig  zijn, willen deze dan rechtstaan?"
Na een lange  stilte, is er een nieuweling die opstaat.
De  leraar vraagt: "Dus jij vindt jezelf een  idioot?"
"Eigenlijk niet," antwoordde de  leerling, "maar ik vind het maar zielig
als u  als enige  rechtstaat."

Een man komt zijn vader van  84 jaar bezoeken in het rusthuis.
Terwijl hij  daar is, merkt hij op dat een verpleegster 
hem  een kop warme chocolademelk brengt en een viagra  pil.
De man is stomverbaasd en vraagt: "Waarom  geef je hem dat???"
De verpleegster legt uit:  "Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap  vatten."
"En de viagra?" vraagt de man.
"Oh,  dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen!"  antwoordt  ze.

Een  vrouw komt bij de dokter en klaagt: "Dokter, 
iedereen  zegt dat ik een paardenreet heb, kunt u daar niets  aan doen?"
Waarop de dokter zegt: "Kleedt u  zich maar even uit en draait u eens rond, 
dan  kan ik er eens naar kijken."
"De vrouw heeft  zich uitgekleed, draait een rondje, 
waarop  de dokter driftig begint te schrijven."
"Oh,"  zegt de vrouw, "bent u een receptje aan het  voorschrijven?"
"Nee," zegt de dokter, "dit is  een vergunning, zodat u op straat mag  schijten!"

Een aap geeft een cadeau aan een ijsbeer.

Dus die ijsbeer maakt het pak open en er springt een kikker uit.

Vraagt die aap"ben je geschrokken"?

"Hoe weet jij dat"? vraagt de ijsbeer

zegt die aap"je ziet wat witjes"